Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него
место.

Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?

Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!

Надеюсь никого не смутит этот анек!
День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб,
выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy. День втоpой. Вы%$али весь
кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и выкypили даже сyшёный навоз.
День тpетий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что гоpит и выкypили
всё что можно было кypить. День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы
АРИЯ! Пpиехал Кипелов, и тyт такой pазвpат начался!

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем чё?

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
-Барабанщик!!!

-Зачем группе барабанщик?
-Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
-Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
-Поставить их перед ним.

- Зачем группам басисты?
-Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

басист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?

заваливает на базу басист, под мышкой-гитара, в руке-бутылка
водки.Товарищи ему:"ну ты че серега, с бухлом на репетицию?" "нет, я на
пьянку с гитарой"

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по
лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит,
какой!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в
полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и
приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и
прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в
отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер
рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

3. Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
4. Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и
вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитарист: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во!
теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или
я не я..."
Барабанщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит
внутри?
A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его
уровня.

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
-ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один
басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк
исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со
мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу;
помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там.
Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы
через недельку приходите за ними....
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
-А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу
играю!!!"

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
-Напишите на нем ноты.

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
-А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и
тр....ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько
баттлов пива и дерет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах;
дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без
принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует
принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее,
затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время
ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с
драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед
замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп,
вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его
напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что
никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает
самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон
убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно
{бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем
курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и
пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в
чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с
драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

ШОК-РОК:
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе
съедают прицессу.

ГОТИК-РОК:
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом,
они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без
прицессы...

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчёнок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство)
блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую
группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и
проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз
смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите 'У этих парней нет таланта. А вот
(название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы'

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся,
скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно
мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают
Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название
любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их 'диски-почтой' в локальную синагогу.

24. Напишите 'Иисус любит тебя' на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего
есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что
Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые 'ежики', когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух
незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них
пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем
McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11
сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их
в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте
намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не
вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за
последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который
черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в
одном положении.

46. Называйте металл 'те вопли про убийства и насилие'

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не
слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен.
Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь
слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой
групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много м

1 Помни о смерти.
.2 ВСЕГДА помни о смерти.
.3 Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными
обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это
мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних
расходов после твоего ухода.
4 Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и
сложив руки крестообразно на груди.
5 Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме:
черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и
манжеты.
6 Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть
старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя
вот-вот обезглавят.
7 Помни о смерти.
. 8 Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например,
когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто
сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что
деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
9 Читай демонологическую литературу.
10 Memento mori.
11 Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку
игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти
пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и
ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги
пусть носят норвежские блэк-металлисты.
12 Напиши на себя некролог.
13 Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
14 Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а
средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
15 . Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва
изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени
желание умереть пройдет.

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
отцовские галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. В магазине не хотят брать деньги никакие. Говорит, что деньги не
такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их
нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только гитару найду.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

Пальцами или мидиатором
Автор: Басошлёп
Дата: 02-07-06 17:12

Мужики, еще хотел спросить. Короче, такой вопросище, блин:
ЧЕМ КРУЧЕ ИГРАТЬ: ПАЛЬЦАМИ ИЛИ МИДИАТОРОМ?
Просто пацан со двора говорит круче типа пальцами, а другой пацан из
одной группы говорит что типа мидиатором типа круче. А я только начинаю
и мне надо определится.

Автор: Пионер-митолист
Дата: 02-07-06 19:13

Да, мужики, подскажите и мне тоже!!! Мы тоже с пацанами собираемся у нас
во дворе и спорим чем круче пальцами или мидиатором, бывает, как с
вечера соберемся, так до утра и спорим, у нас даже пиво заканчивается и
дефки уходят, а мы все спорим.. Ну недавно, один самый крутой из нас, он
даже на дне города на фестивале играл с группой.. Он теоретически
доказал, что мидиатором круче.. Ну я его и послушал, поехал в
музыкальный магазин и купил там самую навороченную миди-клавиатуру и
стал мидиатором играть.. А недавно, вот тоже мы сидим с пацанами во
дворе ну и спорим, как всегда что круче мидиатор или пальцы.. А там
какой-то мужик шел, ну не мужик, такой уже старый, вернее даже не
старый, а пожилой такой.. Он сначала нам говорит типа чего вы тут
расселись, людям спать мишаете, а мы ему типа мы не расселись, так за
бас пиздим.. Ну слово за слово так распизделись, а этот мужик, ну
всмысле не мужик, а старик, да вернее даже не старик а такой пожилой
уже, так вернее будет сказать. Так вот он оказался самым главным у нас
по басу, и фамилия у него такая знаете.... мясная такая, то ли
Калбасьев, толи Калбаскин.. Так вот он мне и говорит, что мидиатор не
канает - пальцы круче и желательно всю пятерню развивать, тогда ваще
никаких траблов не будет, так вот он сказал..
И я вот щяс в раздумьях продать мне миди-клаву и сосредоточиться на
пальцах?

чисто строй
Автор: Басошлёп
Дата: 02-06-06 14:28

Привет, басёры! Я тоже басёр, но я недавно только бас взял.
Такой вопрос. Короче, как настроить бас: я знаю, что по системе
соль-ре-ля-ми, но с какой струны начинать - с верхней или нижней (в
смысле расположения)? Только без подколов, чуваки, я новенький! Спасибо,
мужики.

Re: чисто строй
Автор: Combat
Дата: 02-06-06 15:33

В смысле частоты я начинаю с верхней(самой тонкой), ибо на низких
частотах(толстые струны) разница в звуке отличается только очень
тренированным слухом.

Re: чисто строй
Автор: Басошлёп
Дата: 02-06-06 15:44

В смысле толстая струна будет МИ, а тонкая СОЛЬ, или толстая СОЛЬ, а
тонкая - МИ?

Первая мысль - правильная.

Re: чисто строй
Автор: Басошлёп
Дата: 02-06-06 16:10

Я так и думал, просто сомнение было. Пацан во дворе прикололся наверно,
сказал, что наоборот.

хроматизмы
Автор: Басошлёп
Дата: 02-08-06 10:05

Привет, мужики (и aya), всем спасиба. В натуре помогаете мне, кто как
может, я чиста благодарен вам. Может вам смешны мои вопросы, но я
начинающий, вы ведь тоже начинали когда-то.
Короче, мужики (и aya), такой вопрос:
я слышал, что короче хроматизмы на басу классно смотрятся. Я как бас
хромом покрыть? Это по типу с помощью электролиза что ли? Просто я думаю
если совместить аэрографию и все приколы и + хроматизмы на бас навести,
будет в натуре типа круто.

Re: хроматизмы
Автор: Koshmart
Дата: 02-08-06 11:22

Он над нами издевается.
Бант на башку повяжи

Re: хроматизмы
Автор: Пионер-митолист
Дата: 02-08-06 11:23

Да, коллега, вы совершенно правы!!! Хроматизмы на басу очень прикольно
смотрятся, достаточно любую видеошколу посмотреть - там у всех басистов
все так сверкает разноцветными огнями.. Мы вчера с пацанами во дворе
спорили, как хроматизмы на басу делать.. Один, он самый крутой из нас,
он даже на дне города, на фестивале играл с группой.. Так вот он
говорит, что хроматизмы лучше диффузным насыщением хрома поверхности
гитары делать, второй он похуже, конечно играет, ну он полгода где-то на
басу играет, так ваще говорит, что лучше при помощи электролиза делать..
А там к нам подошел, ну мужик такой, ну не мужик такой, а пожилой такой,
ну вы его все, наверное, знаете он самый главный у нас по басу, у него
еще фамилия такая.. мясная такая, то ли Калбасьев, то ли Калбаскин. Так
вот он говорит типа надо сначала в храм гитару отнести, чтобы
священослужитель( он прямо так и сказал священослужитель) охрамировал
гитару, тогда на гитаре и будут хроматизме. Да он еще сказал, что перед
тем, как нести бас в храм нужно неделю на басу не играть, так вот типа
он сказал.. Мы с пацанами уже третий день не играем, в воскресенье
пойдем хромировать.. Приходи в воскресенье к нам во двор и вместе пойдем
хромировать..

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях
катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПРИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка,
почесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил
Чайковского с Безе. Затем надел Шаляпина с пером Штраусса и вышел на
Дворжика.
Вскоре в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом стало совсем
Паганини. Он сел возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался сильный Бах
с огромным Шуманом.
Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал
Глинкой.

Приходит панк в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое,
воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Панк мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.

Стоя на улице два панка. Один держит другому штаны спустил и палец в
заднице держит. Проходит рядом дяденька и так вот спрашивает:
- Ребят вы че делаете?
- Хочу, чтоб его вырвало!
- Так надо же в рот палец класть!
- О! Ну-ка поворачивайся! А теперь в рот!

Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту
сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг : "что тебе сынок, попить
чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать?"
Металлист с трудом поднимая голову:" Мама, поставь Киркорова ,может
вырвет!"

Сидят значит на полянке металлист, байкерок и панк - пиво пьют, шашлык
жрут. Металлист мечтательно: "эх хорошо, щас бы магнитофончик, да
какой-нибудь тяжеляк врубить", байкерок "щас бы хоть какой-нибудь
кроссачик - по грязи погонять", панк : "не, нифига, щас бы дверку от
"Камаза!"
Первые двое:
- "???"
- В окошко посмотрели бы!"

Фигачут два гота мима пруда (тоже кстати какие-никакие металлисты ). А
дело летом происходит. Видят обалденная девушка лезет купаться, но вдруг
начинает тонуть, захлебываться. Готы сразу вспоминают, что они
джнетельмены, шмотки побросали, давай ее спасать. Вытаскивают, один
самый продвинутый делает исскуственное дыхание, второй околочивается
рядом. Хлоп-хлоп первого по плечу. первый нервно:
- чего тебе?!
- Слышь, наша-то босая была, а эта на - лыжах!

Привет всем! Меня зовут Аня, я из Москвы! Хочу создать свою группу
похожую на Tokio Hotel. Солист- я и моя подруга и ещё я пишу
стихи(песни) на английском и русском! Нам нужны весёлые, жизнерадостные
люди! 2 бас-гитариста, 1 металист, и 1 клавишник! Попробуем стать
известными! Я увлекаюсь Tokio Hotel, Evanescence, Disturbed ию, так же
много других вещей в жизни! Моя АСЯ 267109808! пишите Все Москвичи от 13
до 15(16) Лет! Мой моб. номер 89167763864

Кстати, по ее мнению все МЕТАЛЛисты играют на ударных.