Анекдоты про музыкантов, веселые истории
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:34 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
| Прочитал в каком то журнале смешную историю которую рассказал Костя Кинчев... Клавишник в Алисе был наркоманом и по этому частто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Клавишник находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Клавишник застыл у своего инструмента. Костя к нему пожходит и спрашивает:"Что с тобой?", клавишник выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Кость, а мы всегда такую фигню играем?"...
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:34 | Сообщение # 22 |
Группа: Удаленные
| Басист сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый барабанщик: - Прикинь! У меня томы с3,14 свиснули!!! Басист: - Ну и поx..., хоп, ещё одну стопку. - Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!!!! - Да ладно, пох... - Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!! - Да ПОХ! Я всe-равно на одной играю. Штирлец шел по коридору Рейстага в парадной ССовской униформе. Вдруг, навстречу - Панк. Панк - подумал Штирлиц. Металлист - подумал Панк. Конец восьмидесятых, Ленинград. Сидят РОКеры, слушают AC/DC. К ним подходит мент с вопросом - Что играет? РОКеры ему - АС/DC. Мент - А, понятно. Только АЦ дробь ДЦ не слушайте, это запрещено.
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:36 | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. Вопрос: - Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"? Ответ: - "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше. Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:37 | Сообщение # 24 |
Группа: Удаленные
| У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нету, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." Приходит новенький на зону. Пахан его спрашивает: - Что умеешь делать ? - Могу "Мурку" пропукать... - А ну давай Собрался парниша, исполнил всё как надо. Пахан аж слезу пустил. - Слушай, а может ты и "AC/DC" можешь исполнить ? - А есть ноты ? - Есть Парень внимательно пролистал, посмотрел, изучил всё. - Нет, "AC/DC" не cмогу никак - Почему же ? - Вот в этом, в этом и в этом месте обделаться можно... Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво. Барабанщик: - Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит ! Я бы его с таким удовольствием отстучал. Вокалист: - Ты чего ?! Я же его спел в самом начале ! Гитарист: - Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл... - Что такое психоделическая мyзыка ? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением... Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?. Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка" ? Панк: - А что такое ванная ?..
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:38 | Сообщение # 25 |
Группа: Удаленные
| Про гитаристов, которые НИКОГДА НЕ играли в Helloween Но если бы это случилось, это было бы так: 1). Джо Сатриани - первым делом спросил бы ноты, чем поставил в тупик бОльшую часть группы . В середине Future World играл бы Satch Boogie, гармонические соло играл бы тэппингом ребром медиатора . Все соло Хансена исполнил бы чуть ли не точнее оригинала . 2). Стив Ваи - соло в Future World играл бы языком, гармонические соло играл бы при помощи раскачанного рычага гитары и идеально настроенного гармонайзера , интро к Power состояло бы из Bad Horsie и издевательств над гитарой . Под занавес выдергивает из гитары струны, раскручивает ее и выбрасывает (он и не такое раньше делал). 3). Пол Гилберт - Ride The Sky, нарезанное с таким драйвом, что дрожал бы воздух; соло исполнил бы дрелью %). Гармонические соло играл бы зубами %), Вайкату предложил бы делать то же самое . Так переиграл бы старые песни, пересыпав их кучей гармонических соло и визжащих флажолетов, что Хелловин бы от них потом сам отказался . 4). Ингви Мальмстин - уносился бы вперед и взад по метрике такта в зависимости от настроения. Future World играл бы с 8-ми минутным блюзовым соло внутри, Ride The Sky начиналась бы с интро на акустической гитаре в стиле "фламенко", исполненном 64-ми %). Попросил бы Вайката не выходить на сцену, пока на ней есть он, хаха . 10). Ричи Блэкмор - не играл бы вовсе . "Эээ... Хелловин? А это что?" Ульрих Рот: Во время концерта имеет обыкновение забывать о наличии других гитаристов, равно как о наличии группы и т.д. Также прикалывается подражанием "скрипичной игре". Впрочем, по причине своей давней работы в Scorpions (что, в принципе, от Helloween'а не так уж далеко) был бы неплохим кандидатом, я думаю. Гэри Мур: согласился бы после стаканчика традиционного ирландского молочного коктейля Bailey's, но только с одним маааленьким условием: он и играет, и поет. А в противном случае пообещал бы Вайкату тут же, не сходя с места традиционно, по-ирландски дать в морду . На концерте бы играли Future World с Still I Got the Blues и бесконечным фидбэком посередине, а Вайкат наконец-то получил бы шанс сыграть оригинал Les Hamburgeois Walkways, причем дуэтом . Ну, если бы сразу же не заработал в морду . И вообще, если кто-то по мнению Мура играет не так, он тут же получает в морду .
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:39 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| Джими Хендрикс: Helloween переименовывается в Jimi Helloween-drix Experience . На концерте ему выделяют отдельную гримерку, отдельный стенд усилителей и, по возможности, отдельную сцену %). Также, как Вайкат, любит затягиваться куревом, после чего начинает все играть с удвоенной энергией и вести себя немного странно - прыгать со стойки усилителей, ломать о них гитару и пытаться поцеловать подружку барабанщика . Временами забывает, что вокалист не он, и пробиваться к микрофонной стойке. Все соло играет с педалью Cry Baby, а все песни - с трехструнного аккорда Am, преимущественно одним пальцем. С финальными аккордами последней песни поджигает свою гитару, пытается заодно поджечь гитару Вайката и барабанную установку, расталкивает усилители, пытается развалить барабанную установку микрофонной стойкой, затем полностью счастливый падает на сцену и засыпает %). Виктор Смольский: спортсмен от а до я. Future World становится малоузнаваемым скоростным номером, который несется на скорости 140 ударов в минуту. Подсчитывает количество нот, которое было затрачено на ту или иную композицию, пытается на спор увеличить или уменьшить это число вдвое. Запросто может аранжировать Windmill для группы и струнного оркестра из 40 инструментов. Использует практически весь арсенал "трюков" Стива Ваи и Джо Сатриани, кроме номера первого . Соло становятся навороченными как у King Crimson. Шокирует русскоязычную публику приветствиями на чистейшем русском языке. Джимми Пэйдж: гитара как у Вайката, выглядит как Вайкат, играет как Вайкат (в общем, зеркало в гримерке уже можно убирать за ненадобностью) . С одним маленьким исключением - ну, вы уже догадались, каким . Курят на сцене либо одновременно оба, либо передают друг другу сигарету в зависимости от того, кто сейчас играет соло. Future World переименовывается в Kashmyr: It's a Future World , и посередине нее играется 20-ти минутная блюзовая вариация на тему Dazed and Confuzed. В зависимости от настроения превращает песни либо в "полный блюзовый деппрессняк", либо в "приподнятую блюзовую эклектичность" %). Ну, а A Tale that Wasn't Right на концерте наконец-то совмещается со Stairway to Heaven . Единственная опасность заключается в том, что если они оба на концерте будут не в настроении, после такой дозы деппрессняка фэны могут дружно пойти топиться . Виктор Зинчук: большинство песен играет по-крутому, с завязанными глазами, причем попадает и по ладам, и в такт . Каприз Паганини играет, пожалуй, побыстрее Грапова, а также может сыграть полонез Огинского или "Лебединое озеро" Чайковского. В конце концерта играет одну песню по заявкам зрителей, а также на спор извлекает рекордное количество нот в секунду, играя "Полет шмеля" тэппингом . Хмм, похоже, для Хелловина тянет нормально! Марти Фридман: все соло сыграны с четверть-, 1.25 и 2.25-тоновыми бендами , все песни переиграны через пентатонику японского мажора %). Играет исключительно на слух, но даст сто очков вперед любому выпускнику музыкальной школы . Может устроить шреддерское нарезалово в How Many Tears, и тут же растрогать до слез волшебством магии звука A Tale that Wasn't Right. Одним словом, Фридман крут!!! И, возможно, заодно притащит в группу нормального ударника типа Кастроново...
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:42 | Сообщение # 27 |
Группа: Удаленные
| Репетирует драммер дома. К нему подходит маленький сын и спрашивает: "Пап! А ты когда вырастешь - кем станешь?" Как узнать, что сцена ровная? -У гитариста пиво течет из обоих уголков рта. Как-то гитарист решил пошутит над драммером и украл у него одну барабанную палочку... Барабанщик долго думал, а потом упал на колени и сказал:"Спасибо, Господи! Я дирежор!"...
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:42 | Сообщение # 28 |
Группа: Удаленные
| Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу: 'Ксендз вылез из ванной' Второй спрашивает: 'А кто такой ксендз?' 'Да это поп католический так называется' 'А что такое ванна ?' 'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?'
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:43 | Сообщение # 29 |
Группа: Удаленные
| "Как узнать что ваш ребёнок ГОТ? Креатифф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, это серьезная инструкция для родителей: 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки.5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( 6) 'Зависает' с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят - мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делатьуроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 1 Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы рисовать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что непростительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает: из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: 'Я - ГОТ'. (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью 'Я ГОТ'. (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот: хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:53 | Сообщение # 30 |
Группа: Удаленные
| Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь! Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает: - Ты знаешь я кто? - ...Иисус - Во! я тебе три желания исполню, загадывай! - Хочу косячок небольшой. Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: - Давай второе! - Хочу побольше косячокЕ Сделал, раскурили, сидят: - Последнее желание, думай хорошо! - А че там думать, давай еще один, только побольше! Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит: - Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу! Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись. Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит: - Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы) Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад). Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту: - Дай воды у тебя еще осталось. - Скажешь метал тогда дам. - Ну металлл. Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез". Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники. - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники. - Ну, пожалуйста. - Ладно иди. Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дяденька, вы злой гопник? - Нет мальчик, я добрый панк.
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:54 | Сообщение # 31 |
Группа: Удаленные
| Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!! Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?! Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно .... Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози! Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:56 | Сообщение # 32 |
Группа: Удаленные
| Анекдоты про Байкеров Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа: 45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины: - Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. - Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем. - Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. - Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями. - Мотоциклы не храпят. - Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. - Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера. - Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу. - Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. - Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. - Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки. - Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески. - Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. - Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель. - Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить. - Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу. - Мотоциклы всегда испытывают желание ехать. - Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили. - Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно. - Мотоциклы не становятся беременными. - Мотоциклы не имеют родителей. - Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель. - Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы. - Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно. - Мотоциклы хранятся дольше. - При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время. - Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его. - Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. - Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца. - Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями. - Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете. - Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле. - Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы. - Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле. - Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. - Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами. - Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь. - Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь. - Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина. - Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже. - Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность. - Мотоциклы всегда звучат хорошо. - Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц. - Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания. - Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:57 | Сообщение # 33 |
Группа: Удаленные
| Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском: - Пива. - Чего? Он еще тоньше: - Пива! . - Ты че, как мужик не можешь сказать? - Пива, б%%%ь! На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя сучка опять свалилась с мотоцикла." Сидят металлист, байкер и панк. Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали." Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы." Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа." - Нафига тебе дверка-то? - В окошко бы посмотрели. Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает: "Что случилось, кто тебя, где, за что?" "Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд." "Ну и что?" "Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. " Идут занятия в автошколе, инструктор объясняет: - Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова оставалась целой. Вот вам пример из жизни. Один мой знакомый на мотоцикле врезался в грузовик, Влетает под колеса, его там всего переломало, только голова в шлеме и осталась. И ни одной царапинки! Прокололи шины у мотоцикла. Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать". Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму. Зашугались по углам. - Ты кто? - Не знаю. А ты? - Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы. Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц! Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер? Захотел байкер подругу снять. "Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся." А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый." - Алло, полиция?! Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. Что делать? - Ну положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а что с их мотоциклом делать? На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:57 | Сообщение # 34 |
Группа: Удаленные
| Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час. Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит. Подъехали два нарика к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый... Стоят полчаса. Наконец, тот, кто сзади, говорит: - Петя, мы едем или нет? - Мля,...я не успеваю! Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э." - Интересно, что это означает? - Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода. Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина. Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!! Знай, что ты помешан на мотоциклах, если: - Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним; - Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла; - У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один; - Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью; - Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы; - Все твои штаны испачканы смазкой для цепи; - У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать; - У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки; - По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи; - Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это; - Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха; - Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа; - Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его; - Твой мотоцикл стоит больше твоей машины; - Бока твоих покрышек изношены больше чем середина; - Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз; - Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей; - У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели. Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился. - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!" Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц". Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - "Чё это за муйня такая! Я же просил другое!" - "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!" Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. - Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. - Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
|
|
| |
Shwed11 | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 14:58 | Сообщение # 35 |
Группа: Удаленные
| - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи..ды не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Сообщение отредактировал Shwed11 - Понедельник, 16.04.2007, 15:00 |
|
| |
ВОЛЧИЦА | Дата: Понедельник, 16.04.2007, 19:47 | Сообщение # 36 |
Группа: Удаленные
| А НЕ ЛЕГЧЕ ЛИ ПРОСТО БЫЛО НАПИСАТЬ ПАРУ ССЫЛОК, ГДЕ ВСЁ ЭТО МОЖНО СПОКОЙНО, МИРНО ПРОЧИТАТЬ???? А ТО ШРИФТ МЕЛКИЙ...И БЕЗ САЙТОВСКОГО ОФОРМЛЕНИЯ.........КСТАТИ КОЕ ЧТО ВИДЕЛА ИЗ ЭТОГО В ALEXUZ-ХАЛДЕЕ......ТАМ МНОГО ЧЕГО ПРИКОЛЬНОГО ЕСТЬ..........
|
|
| |
ВОЛЧИЦА | Дата: Вторник, 17.04.2007, 23:29 | Сообщение # 37 |
Группа: Удаленные
| Shwed11, А КАК ЖЕ ТИПА: НОРМАЛЬНЫЕ ГЕРОИ ИДУТ В ОБХОД?! ГОНИ ССЫЛКИ!!!
Сообщение отредактировал ВОЛЧИЦА - Вторник, 17.04.2007, 23:37 |
|
| | |
|